Homens #12

O homem tem sentido de humor. Mal soube que eu vim de férias pra Espanha sai-se com isto:
-O quê? Atenção aos espanhóis! É tuuuuuuuudo meu, ouviste?

Vacaciones

Assim muito de repente, malas feitas com vestidos fresquinhos, bikinis, óculos de sol e saltos altos. Diz que vou descansar, que vou a banhos em água quente, termómetro a mais de 30º e bolas de berlim. Levo comigo o computador que a tese tem de ser concluída e quando voltar, pra próxima semana, quero ter o capítulo pronto. E vai ser mesmo um lusco-fusco de Porto que um dia e meio depois de voltar já vou outra vez, agora com os loucos e lançados dos meus amigos pra mojitos, piadas, muitas fotos e praia. Hasta, chicos!

[E continuar a pôr a cabeça no sítio. Quanto mais tempo, mais distância - felizmente; quanto mais tempo mais vontade de distância. E que assim seja daqui para a frente. Cada vez mais.]

All I know since yesterday is everything has changed

Sempre pensei que o post de aniversário que ia fazer neste espaço que já tem tanto tempo fosse uma espécie de update da lista que fiz há um mês. Eu bem que já andava a sentir que alguma coisa ia acontecer e que me ia alterar os planos; andava já desde segunda com aquela sensaçãozinha de que uma coisa qualquer com a qual não contasse me ia aterrar no colo. Não estava enganada. Por isso, das poucas coisas que me apetece dizer este ano é que é incrível como de um momento para o outro tudo mudou e como a pessoa que sempre quisemos por perto agora é aquela de quem mais queremos distância, mas distância a sério, do tipo não querer saber de nada de nada, nem que seja pra dizer "está sol" ou "está chuva". 

Dos ciclos, dos recomeços, das mudanças

Sempre disse que julho, setembro e a passagem de ano eram, para mim, alturas de balanços e mudanças. Eu bem que andava com a sensação que este aniversário me ia trazer alguma coisa, que ia provocar uma mudança e não estava errada. Não foram precisas muitas horas depois da meia noite para confirmar o que eu já suspeitava, o que já me tinha entrado na cabeça, o que eu andava há meses a meter na cabeça porque, mais cedo ou mais tarde, se eu tinha seguido em frente, ele ia ter de seguir também. Pensei que o ano passado tinha sido o último ano de lágrimas, mas enganei-me. Estas doeram quando não as consegui controlar, não as queria, mas não as consegui engolir. Mas também sei que, pela primeira vez em anos, são as mais saudáveis, porque marcam um fim definitivo e um recomeço. Mas arde, arde-me o coração. Já não dói porque já não batia da mesma maneira há muito tempo. Mas arde daquela maneira aguda, está em ferida. Mas desta vez eu sei que é pele que vai voltar a nascer e não vai romper mais. São só e serão sempre daqui em diante memórias. Só não me peçam que veja, que assista, que fique feliz, porque não fico.Não me peçam para estar por perto porque não quero, não consigo, ia doer ver o meu fracasso diante de mim todos os dias. Acho que tenho o direito de não querer isso para mim. Fico contente por ele, por ver que superou, que finalmente também superou. Eu já tinha 99% de superação, só tinha a dúvida de 1% que agora já não existe. Foi como se me desligasse um interruptor, como se já não ligasse - na verdade já há dias que eu não sentia nada, nem quando pensava e me perguntava "mas como é que foi tudo embora?". mas materializar a coisa é diferente. Torna-se real, como está agora. Se antes era como se fosse um velório sem corpo, sem nada, agora tem tudo. É um luto breve - porque já tem sido de anos - e é uma libertação. Finalmente, de tudo. As coisas más conseguem tornar-se boas e ainda bem. Apesar das lágrimas, da última dor aguda, de um coração que precisou de ajuda pra continuar a bater de noite, já está tudo sereno. E agora vamos a uma nova vida que eu não tenho feitio nem tempo para moer mais isto. Ao verão, a mim e aos momentos felizes (aos do passado e aos que virão). E uns 23 de deixar qualquer um de boca aberta. 

Coisas que me acontecem:

a 1 dia de me cair mais um ano em cima e de supostamente começar a ser uma pessoa adulta e responsável, acho que é giro apagar a luz, deixar a porta do armário escancarada e ir pelo corredor como se não houvesse obstáculo. Resultado? Esbardalhanço na porta do armário, lesão no cotovelo e na bochecha. Isto filmado havia de ser giro. Há coisas que nunca vão mudar com a idade e esta é uma delas. (faxabor de não me aparecer nenhuma nódoa negra)

Dicas da dieta

*cumprir o 1.5l de água/dia.
*comer hidratos ao almoço e deixar os legumes para o jantar.
*se forem como eu - que adoro bolachas! - então comecem a comer as Maria Choc da Triunfo. Cada uma tem 35 calorias (o que é muito pouco comparado com as outras, são pra lá de boas e são de...chocolate!)

Aquele momento...

...em que estão dois capítulos escritos. 54 páginas; faltam 35 (25+ 5 + 5). Está quase!!!

O verão e as dietas

Vai daí que eu achei que estava gorda e que precisava de perder peso (toda a gente disse que não, que estava muito bem e o catano, mas não me convenceram); vai daí que me pus a experimentar a dieta dos 31 dias que agora é supeeeeer famosa. Vai daí que a adaptei, que 15 dias sem comer fruta e sopa é coisa pra me deixar paranóica. A minha primeira fase durou 1 semana, a segunda 1 e agora vou para a terceira que também vai durar 1 semana. Depois, manutenção. Então e resultados: menos 4 kg e menos volume de cinta e anca. Acho que está bem, se conseguir manter isto o resto do ano sou uma pessoa feliz. 

Coisas boas da dieta: carne, peixe e ovos continuam (porque é uma dieta à base de proteínas) e marisco (que delícia de ameijoas à bulhão pato...!). O que eu me fartei de comer fiambre de peru (que até prefiro). Legumes? Check. Cenoura até prefiro crua que cozida, espinafres adoro, saladas já faziam parte. Ah! E descobrir os queijinhos da Vaca que Ri! Beber cola zero (obrigada, senhores da Coca Cola, por terem feito esta pequena maravilha diet friendly). Cozinhar e inventar para a comida continuar a ter sabor.

Coisas assim-assim: os iogurtes. Escolhi os naturais, que não sabem a nada, mas era uma felicidade quando comia um iogurte. Gelatinas: não sou propriamente fã, mas a de ananás de 10 calorias da Royal é espetacular.

Coisas más: café e chá sem açúcar - horrível. Leite? Não bebi que não consigo bebê-lo sem açúcar ou adoçante e sem chocolate ou café. Não ia ser giro beber leite simples, já que ia vomitar a seguir. Fruta controlada e pouca variedade: a banana eu entendo que seja proibida, mas só 1 maçã ou 1 pera ou 2 tangerinas ou etc? Nãaaaaa. Ainda pra mais agora que há melão e meloa e eu sou uma grande fã deles. Nada disso. Isto teve de levar adaptações que não interferiram em nada. 

Isto para dizer que não custou por aí além e ainda meteu uma facadinha na sexta feira por causa de um aniversário e uma bola de berlim no domingo porque o senhor passou e gritou as palavras mágicas; lá tive de ceder à tentação e inaugurar a época da bolinha de berlim. Mas de resto portei-me bem: recusei gelados e gofres, comi a quantidade de hidratos permitida (o pãozinho do pequeno-almoço), exceto em 2 noites que uma pessoa tem de trabalhar na escrita e começa a dar a fome, principalmente noite dentro. 

E pronto, se alguém quiser seguir uma coisa destas, está mais que aconselhado, desde que haja bom senso e se seja capaz de adaptar. Há coisas que nem sequer cabem no dia a dia para poderem ser feitas. 

Ah! E agora ouve-se assim "ai come que qualquer dia ficas transparente" - é tão exagerada esta minha família! Na cabeça deles, eu deixei de comer, mas isso não é verdade, pessoas, não é até porque eu sou um bom garfo e sem comer isto não vai lá. 

E aquela parte em que era suposto eu estar no sossego dos dias sem pensar em nada? Pois, não aconteceu. Vá-se entender a cabeça dos homens e vá-se entender a minha. Isto é com cada filme que eu fazia bem era em transformar estas coisas todas em livro. Haja paciência.

Tópicos da semana

*Já está!!! O capítulo demoníaco está pronto!!! Quer dizer, ainda vai levar com correções em cima, mas o que me interessava está: a estrutura. Yeeeey!! Agora é avançar pro segundo que aposto que escrevo num instante!

*A saga dos telemóveis parece não ter fim: depois do 'avaria telemóvel-perde números' e da demora do cartão novo, eis que o cartão velho, a manter por umas semanas, decide deixar de dar. Lá vou eu pra operadora trocar o cartão (culpa minha, já o devia ter feito há mais tempo).

*Descobri que perdi a minha pen de trabalho. Provavelmente em casa, já que a usei ontem à noite. Já revirei tudo e não está. Outros sítios prováveis: café e trabalho. Espero bem encontrá-la... Não é que não tivesse cópias, mas... baaaahhhhhh Nem quero pensar.

*Por falar em telemóveis, o meu deveria tocar e nada. Diz que alguém foi ao mar e perdeu o lugar. Oooooohhhhh que pena.

*Descobri que The Borgias vai acabar na 3ª temporada. Whyyyyyy? Eu gosto tanto daquilo, a série tem tanto pano pra mangas. Parece que me resta começar a ver Scandal, Bates Motel, Suits e Mad Men - isto eu quero mesmo ver. Como é que vou ter tempo? Não sei. 

*Finalmente as vitaminas estão a fazer efeito e já não me dão sono. Agora dão-me fome. Sinto que todo um caminho para me tornar uma lontra está aberto. 

E agora reparei que exatamente daqui a um mês vou estar a soprar duas velas: um 2 e um 3.
Que no próximo mês é suposto ter a tese escrita e pronta para correções.
Que há 3 festas de aniversário para celebrar os 23.
Que não sei o que fazer da vida.
Que nunca pensei chegar aos 23 e sentir-me tão instável.
Que os 22 foram bem bons.
Que vem aí a praia e há-que rezar aos santinhos para vir bom tempo.
Que vêm aí os saldos.
Que preciso de perder 3kg e ver se começo a ter tino nos hábitos saudáveis (mentira, isto só vai ser em condições quando eu acabar de escrever a tese e me passar os stress todo que ela me provoca).

Que sempre tive planos a médio prazo e que o meu plano mais longo é até setembro, quando a tese estiver entregue. O que é que eu vou fazer da minha vida? Não era suposto ter de decidir já. Vou tanto ficar deprimida, meu deus.

Mixed twisted feelings

Isto de se estar sozinho faz com que se tenha muito tempo para pensar. E geralmente é no que não se deve. É o que me tem acontecido nas últimas semanas e não tem ajudado porque a verdade é que eu não sei de nada. Sempre tive medo de uma coisa: histórias mal resolvidas que voltassem para me atormentar. E tenho uma - pelo menos para mim. Sempre tive medo de não conseguir fechar o capítulo. E parece que às vezes lá caio na tentação de ir atrás ler, reler, ver se dá pra mudar o final. Não dá, não dá, não dá. Foi isto que eu andei a meter na cabeça 24/7. Mas foi um encaixe forçado, há sempre um espacinho de sobra e é disso que eu tenho mesmo medo. E se eu nunca mais avanço a sério? (Porque às vezes parece que não saí do sítio e só me fui distraindo. Como se quisesse uns Louboutin, mas pra já só dá pra comprar sapatos da Zara. Não é o mesmo, mas dá pro gasto. A questão aqui é que não é suposto "dar para". Tem é de ser, alterar as preferências de marcas dos sapatos. Tive azar, é certo. O que parecia uma bóia de salvação estava mais furado que um passador. Ou quase. Ou se calhar porque eu também não quis saber, não estava para aturar. Se bem que contas feitas e eu não merecia. Adiante, os sapatos, os Louboutin são para esquecer (e porquê que eu às vezes tenho a certeza convicta que há ali qualquer coisa por trás do que é suposto dizer-se, que há muito mais nas (entre)linhas?!), mas no fundo sempre foram esses que eu quis. Pelo conforto, pela estabilidade, pela confiança, porque ao vê-los de cada vez seria sempre como se fosse a primeira, porque subir no salto seria sentir-me a mais tudo, como só os Loubis sabem fazer uma gaja sentir-se.

Preciso de não pensar. Pareceu-me que estar sozinha fosse boa opção, mas lá está, sinto-me...sozinha. Acho que estou a ficar sem opções: com os sapatos da Zara não demora muito até cair, com os Louboutin...infelizmente já é mais uma memória que outra coisa. E não era suposto ser isto. 

Há dias em que não posso ver a tese à frente. E não faço nada. Fico horas a pensar no que escrever, como escrever, a pilha de bibliografia volta a assustar-me. Put@ da tese, às vezes apetece-me deitá-la ao lixo, às vezes apetece-me ir para outra área qualquer que não me obrigue a isto. Mas depois penso que estou no sítio certo e que a vou escrever nem que me custe horrores e que em setembro ela está revista, imprimida, entregue e eu vou estar à espera de provas. Entretanto não sei o que fazer da vida depois disto. Mas isso agora não interessa nada que eu tenho mesmo de acabar este capítulo dos diabos, put@ que pariu os capítulos teóricos, só me apetece deitar esta merd@ ao lixo e ter uma profissão que não me faça pensar nem usar as capacidades intelectuais. 

Há vidas que podiam dar menos que fazer no que toca a odisseias com telemóveis. O meu disse adeus à vida: não liga, não nada. Tinha o cartão cheio de números...e outros na memória do telefone. O que é que aconteceu? 80 % foi à vida, não há forma de recuperar. É tãoooooooo giro responder às pessoas e não se saber quem elas efetivamente são. E então quando se recebe uma mensagem que tem mesmo ar de ser de X  (consequentemente, não é pra responder), mas não tenho o número na cabeça e vai daí é melhor dar uma resposta não comprometedora. (Perguntar quem era estava fora de questão.)

Estado: espero que o meu telefone novo chegue amanhã antes que eu me desespere. 

Já estáaaaaa!

Eu já andava pra fazer o segundo furo em abril do ano passado. Já tinha falado disso em fevereiro do ano passado. Mas só hoje é que me enchi de coragem e lá fui. É uma coisinha de nada, é verdade, mas eu e a dor não nos damos bem, a minha resistência é a ela é quase nula. O senhor que mo fez deve ter percebido o meu ar de pânico já que me disse "sente-se direitinha, respire fundo". Pronto, está giro e eu gosto. (Obrigada, Hugo, por teres ido segurar-me na mãozinha...ou quase. :p )

E nos próximos 30 dias

depois das noites acordada a escrever
depois dos pensamentos trocados
do sono inquieto (tenho dormido tão mal, sonhado tão mal que ainda me canso mais)
das aulas para preparar
da tese para esquematizar (ela está toda na minha cabeça)

...

vida saudável
vitaminas (que já chegaram e dizem "1 comprimido antes do pequeno almoço...)
corridinhas à beira-mar
esplanadas
horários de sono decentes
poucos sonhos maus (que isto nem a dormir está bom).

Pra mim ela vai ter sempre 1 ano, mas a verdade é que já são quase 10.

Como se já não me bastasse tudo o que tenho pra fazer...

...depois há um moço que tem assim uma panca mais ou menos por mim que me abre o chat e diz:

"Como vai a mulher da minha vida?" 

e a minha vontade é pregar-lhe dois pares de estalos (mesmo que virtuais).

How I feel: 

Os dias correm à velocidade de sempre, estou cansada - exausta, pra ser sincera - e ainda falta tanto para fazer. As vitaminas ainda não chegaram, adio a escrita porque, no fundo, tenho um bocado de medo de escrever uma merda, de ser posta à prova. Escolhi um caminho difícil: o trabalho nunca acaba e, se parece que acaba, arranjo sempre mais uma coisa para fazer e assim prolongo o efeito bola de neve. Mas, por outro lado, é bom quando os itens são riscados da lista e as coisas estão feitas e têm sucesso. 

Já reescrevi uma parte de ontem, completei outra, esquematizei a que supostamente já devia ter escrito. Vá, são duas páginas e meia - sim, porque eu sou uma rapariga que divide e organiza as coisas - e amanhã era escrever a parte da poesia e as conclusões e terça, quarta e quinta o 1.2 da tese. Sim, estou fora do tempo que defini, mas não atrasada. Já disse que sou resistente, demasiado. Não sei se já disse que sou exigente comigo, demasiado. E exigente com os outros. E por isso é que não me serve qualquer pessoa para se tornar uma amiga, qualquer homem para se tornar um amor. Claro que esta merda de ser resistente, exigente e às vezes obstinada é complicada por uma simples razão: pressão. Lidar com a pressão é das piores coisas que me acontecem. Trabalho bem com e sem ela. Mas preciso de reiniciar o sistema se a pressão não é no trabalho, mas em mim. Isto faz-se, vai-se fazendo. Há-que dividir o tempo. Que saudades dos exames, quando era tudo simples: trabalhar durante o semestre, ler, resumir, estudar, relacionar. Aqui é tudo em grandes proporções: 25 páginas, 30 páginas, 30 páginas, introdução, conclusão, bibiliografia, agradecimentos. Queria tanto não ter nada para me preocupar. Já não me bastava o trabalho todo e agora mais um problema. Andei o fim de semana preocupada, a torcer para que corra tudo pelo melhor, para que o miúdo se aguente e que o coração não lhe falhe. Ficar sem chão é tão fácil. E não acontece só aos outros.

E depois há aqueles textos que uma pessoa demora a conseguir começar e afinal é um dos que dá mais prazer escrever. Parte 1 de 4 escrita, amanhã seria tão bom escrever o restinho (de 8 ou 9 páginas!!)... Ai a preguiça, estou a precisar tanto de tomar umas vitaminas, 'balha-me' Deus, que é uma soneira que se apossa de mim... A parte boa é que veio o calor e não me custa nada pegar no portátil, besuntar-me de protetor solar e pôr-me a escrever numa esplanada. Há-que trabalhar: pra escrita e pro bronze. 

Meanwhile...o resto da vidinha está em segundo plano. Por tempo indefinido.