Vai ser por coisas destas que eu vou pro Inferno. Com um bilhete só de ida.

Ao telefone com o M.:
-E aquele deficiente que me vai mandar mensagem de bom dia à S.?
-A sério? Mas porquê?
-Ninguém percebeu. Nem ele. Tipo, ele nem sequer a conhece. Arrasei logo com ele. Mandei-lhe mensagem a dizer "és um bocado ridículo a mandar mensagens à minha amiga AHAHAHAHAHAH".
-Ai. Não disseste nada!!! (A esta altura ele estava de boca aberta e olhos arregalados, aposto)
-Ai não disse!!
-E ele?
-Ele perguntou porquê!
-E tu?
-Eu disse "parece-me que o facto de nem sequer a conheceres é suficiente."
-Ai que fim do mundo.
-Ai que cromo a mandar mensagens a quem não conhece. Eu vou muito pro Inferno por causa disto.
-Pois vais. Sabes bem.


E a eu não me coibia mesmo nada em dizer: não sou eu, és mesmo tu. Cromo.

Nota séria: se há coisa que eu não gosto é de gente que não sabe que lugar ocupa.

Ontem é que foi

Fiz uma limpeza ao facebook e ao telemóvel. Apaguei alguns perfis da lista de amigos e 35 contactos da lista do telemóvel. O *burro/chato/criatura horrorosa e desinteressante que não me larga não sei por que carga d'água* levou com os pés uma vez e não chegou, teve de levar a segunda (a bem dizer esta já é a terceira - a primeira foi demasiado leve) - e até fui muito simpática que isto de dizer "mas quê, começou o drama e ninguém me avisou?" ainda requer uma certa contenção - temos pena, mas isto não é casa da mãe Joana e muito menos a Santa Casa da Misericórdia. E agora, pqp a internet que eu tenho dois trabalhos pra fazer - que odeio de morte porque o Carlos de Oliveira não me seduz e o Cesariny seduz-me tanto que me deixa sem saber o que fazer.

Valha-me Santa Engrácia que ele está revoltado!

Ora parece-me que o meu querido Hermes (lembram-se dele?) está revoltado. Depois das suas manigâncias para engatar raparigas utilizando o mesmo modus operandi, depois de ser o príncipe perfeito, o namorado exemplar, quiçá um Júpiter ou um Apolo, o Hermes, penso eu, está revoltado! Ao que parece eu fui a única das EX a ser eliminada daquela instituição cheia de mulherio que é o MSN dele. O Hermes, que traiu a Voluptia, está revoltado! O Hermes, que só ouviu da Voluptia "Oh Hermezinho, a mamã não te ensinou que não se fazem coisas más às pessoas ?", está revoltado! Ok, também ouviu outras coisas, mas com muito nível que descer do meu salto...jamais!

E agora pensam vocês: "Mas por que raio fala ela do Hermes agora, em Maio de 2009?". Eu já ultrapassei a criatura há muito tempo; mas isto dá-me pra rir! Eu já sabia que não tinha sido a primeira a cair no conto do vigário e é claro que não vou ser a última! Consta-me que há mais um caso de hermezite aguda!

Pro Hermes só desejo uma coisa: Olha, filhote, haja saudinha que bem precisas!

(Eu sou mesmo má pessoa! Muito má pessoa!)

Música Pimba

A música popular portuguesa - dita música pimba - faz-me rir. Há bocado estava eu muito descansada no Youtube quando, de repente, me deparo com o mais novo(?) sucesso (?) daquele grande querido que é o ÉLVIO SANTIAGO! A "música" chama-se Vou-te bloquear no meu hi5 e aqui estão apenas as rimas que me fizeram ir às lágrimas:

Tu juravas ser menina pura ainda

Acreditei, caí na tua jogada

Mas quando te toquei me apercebi

Que afinal não eras tão bem comportada!

Com mentiras e conjuras me enganavas

Por amor a ti me dei de corpo inteiro

Ao tocar-te vi que a tua pureza

Era falsa e eu não era o primeiro

Eu até que já andava a pensar

De fazermos uma linda vida a dois

Mas por fim eu descobri que havia outro

Com quem há muito tu já tinhas relações.

Pra sempre sai fora da minha vida

Mentirosa, matadora de paixões.

Depois de um assassinato às palavras e às rimas, agravando-se o facto de "hi5", "webcam", "msn"e a expressão "matadora de paixões" apareceram na letra de uma "música", eu acho que já não há muito a dizer!

Mas que é de rir...lá isso é!

A saga do Pastelão e do Alho francês - parte III

Como o Alho francês não podia entrar na fila da Gaja Boa foi enfardar Pastelão até não poder mais. Passou um amigo da Gaja Boa, viu o Pastelão e disse:

- É este o Pastelão? Que escorrido! Já vai comer!

- Onde?? - perguntou a Leoparda.

- Nas beiças! - disse a Gaja Boa!

-Ui, c'á nojo! Eu se fosse a ti batia-lhe com luvas, porque a doença dele pode ser "pegativa": tocas-lhe e o teu rabo desce logo para o - 2. - aconselhou a Leoparda.

- Então já nem toco. Agora que há coisas que descem... Ó Alho francês, tu que já enfardaste tanto não tens nada no -15? - perguntou a Gaja Boa.

E o Alho francês respondeu:

-Sabes, isto aqui já não passa do -15 há muito tempo. Anda murcho que nem uma couve cozida. Também...com este Pastelão não pode haver excitação!"

- Realmente...Esse Pastelão está muito recesso! Nem deve fazer bem ao teu...material! Estão explicadas as tuas falhas! - retorquiu a Gaja Boa.

O Alho francês respondeu:

- Parecendo que não, aquela massa folhada seca arranha! Preciso de um urologista e de um terapeuta!

- Sim, Alhinho! Tu sofres da cabeça!

-E eu? E eu? - perguntou o Pastelao - Não há quem sofra mais da cabeça do que eu!

O pobre Pastelão, sempre à procura de protagonismo, tentava meter-se na conversa. Como era ignorado, gritou:

-EU MANDO-ME PRA DEBAIXO DE UM CUMBOIO!

-Pra quêee? Já és feio! Não precisas de te estragar mais!

-Onde?? - riu-se a Leoparda!

- Na pi*aaaaaa! - respondeu a Gaja Boa.

O Alho francês olhou para o Pasteção com medo e perguntou-lhe:

-Tens pi*a?

E o Pastelão, a medo, respondeu:

-Tenho.

Então o Alho francês sorriu, com os olhos a brilhar e disse:

-Espero que trabalhe melhor que a minha!

-Onde??

-Dás-me um minutinho? AH AH AH Mesmo que trabalhe, poupa-me! Não me traumatizes mais! Pra trauma já chegas tu! Panisga!

(...)

Continua...

A saga do Pastelão e do Alho francês - parte II

AVISO: este post contém linguagem um bocadinho mais hard core. Resultado da imaginação da C. e da minha própria pessoa numa aulinha...

(...)

E dizia o Alho francês:

-Porque me deixas louco! Já aquele Pastelão...eu faço-lhe o favor!

E a Gaja Boa respondia "Favores fazem as p*t*s"! Baza daqui e deixa-me em paz!". E lá foi o Alho francês. No dia seguinte encontram-se. O Alho francês, para fazer ciúmes à Gaja Boa, passou com o Pastelão. Lá ia ele todo contente a pensar que o Alho francês o adorava e sorria, feliz, enquanto a sua massa folhada abanava ao vento. "Venci! Sou um Pastelão conquistador!", dizia ele enquanto bailava MC Hammer! Só que se lembrou e começou a cantar a música dos DaVinci no Festival da Canção: "Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Angola, Moçambique, Goa e Macau! Já fui até Timor, já fui um conquistadoooooooooor!". E logo que viu a Gaja Boa, o Alho francês meteu a mão na celulite do Pastelão, só que ele tinha derretido! O rabo estava no -2! E o Alho francês pensou: "Que chatice! Para fazer o coito anal tenho que apanhar o elevador!". E, telepaticamente, a Gaja Boa respondeu:

-Nem o elevador te salva! Esquece lá isso que esse Pastelão vai acabar contigo! É o que dá andares com coisas entediantes! Se fosse comigo... Bem, é melhor não falar mais que contigo é só um minutinho! Trôxa!

E ele respondeu:

-Sim, só podemos falar só mais um minutinho senão v*nh*-m*!

-Ai, por faaaaavor! Pra quêeeee? É que isso já nem te adianta! Não és homem pra mim!

Apareceu a Romana e disse:

-Não roubes as lines, girl! Isso é plágio!

E a Gaja Boa abandonou. Ficaram sozinhos o Alho francês e a Romana, com o Pastelão a observar de longe (como lorpa que é!). E lá foi o Pastelão:

- 'Oube' lá, andas a mandar mensagens no hi5 ao meu namorado? 'Lebas' já!

Ouvindo isto surge a Pita Marília muito indignada pela ausência de originalidade pastelónica e parte-lhe o nariz à cabeçada. A Romana, que é cigana, acha piada e junta-se à festa. E a Gaja Boa regressa e diz:

-Toma lá que já almoçaste! É bem feito, seu Pastelão ranhoso e feio!

O Pastelão, lavado em lágrimas, dizia:

-Mas eu já almocei 7 vezes hoje! Como achas que mantenho este corpinho?

-Depois queixa-te que tens bolas de massa folhada celulítica! - disse a Gaja Boa - Queixa-te, vá! Diz que és um Pastelão matrafão e cheio de calorias!

O Alho francês, observando este conflito, ia ficando cada vez mais murcho e a Gaja Boa cada vez mais boa! Pegou no telemóvel e ligou à sua amiga Leoparda. Só se ouvia a gostosa a dizer:

-É preciso levar roupa para andar à porrada?

- Isto é uma casa a arder! Abandona e vem pra cá! - disse a Gaja Boa à Leoparda. A Leoparda encheu os dedos de grandes anéis, para provocar danos na cara alheia, e pôs-se a caminho. O Alho francês quando a viu chegar teve um ataque cardíaco. O medo de levar nos c*rn*s era tanto que...já era! Pastelão, 7 almoços e 4 chocolates depois, preparou-se para o combate! A Gaja Boa só olhou para o seu maravilhoso salto. A Leoparda chegou, afiando as suas garras e disse:

-Quem é para partir? É este puzzle mal montado?Cáputa!

-Sim, essa montagem precisa de uma ordem nova! Bora lá! E aproveitamos e cortamos ao Alho francês o que mais lhe faz falta!

Então a Gaja Boa e a Leoparda fizeram uns movimentos catitas tipo Navegantes da Lua (só que sem a frase "Em nome da lua vou castigar-te"). O Pastelão estava K.O. O Alho francês acordou - inteiro ainda - e viu a Gaja Boa com os seus longos cabelos ao vento e pensou: "Tão linda que até fazem fila!". E, telepaticamente, a Gaja Boa respondeu:

-E tu nem na fila podes entrar!

(...)

Continua...

A saga do Pastelão e do Alho francês - parte I

Era uma vez um pastelão que fazia parte do Portugal @ Porn e um alho francês engatatão que gostava de caras-metade com os glúteos no andar de baixo. Certo dia encontraram-se e não se apaixonaram! Ou melhor, o Pastelão apaixonou-se pelo Alho francês, mas este queria ter o Pastelão na prateleira; e isto porque o sexy do Alho francês adorava tentar catrapiscar gajas boas... Mas o Alho francês pensava "se não conseguir comer nos restaurantes 5 estrelas, o que faço? Mais vale deixar aqui o Pastelão não vá a fomeca apertar". E quando a fomeca apertou, depois de lhe ter sido recusada a entrada no restaurante 5 estrelas mais IN da cidade, o Alho francês, cheio de fominha, voltou-se para o Pastelão rançoso. O Pastelão sacudiu as teias de aranha e pensou: "É hoje! Acabou o meu time out! Eu fui dismissed, mas quero lá saber! O Alho francês está murcho, mas eu sou tão Pastelão que não me importo! E quero lá saber das lâmpadas!". O Alho francês aproximou-se do Pastelão enquanto repetia mentalmente "Valha-me Deus, mais valia fazer um buraco numa árvore!". E pensava o Pastelão: "Ai Meu Deus, eu sofro da cabeça!". Rapidamente cegou outra vez e disse:

- Ó Alho francês, levanta-te e anda!

E o Alho francês respondeu:

- Eu estou reformado por a cabeça! Eu mando-me pra debaixo de um cumboio!

E assim, os dois sofrendo da cabeça, juntaram-se. Contudo, aparecia constantemente a Gaja Boa e o Alho francês olhava, olhava, olhava...

Mas o Pastelão tentava consolar-se repetindo "Sou um Pastelão especial! Quando nasci e era apenas um pastelinho nunca pensei destacar-me. Mas hoje, eu sou alguém! Sou um pastelão com cornos! Sou famoso na Pastelândia!".

E o Alho francês olhava, olhava... E a Gaja Boa pensava "Pra quêee? Deves achar que há cá bifes!". E, por telepatia, o Alho francês respondia "Antes houvesse. Queria tanto meter o dente num bifinho! Já não posso mais enfardar Pastelão! Isto enjoa, já estou que nem posso. Ai o que eu perdi...". O Alho francês começou a chorar sem parar e disse:

-Ai se eu pudesse ir àquele restaurante comer bifes...! Era dia e noite, dia e noite!

E, telepaticamente, a Gaja Boa respondia:

- Pra quêee?

(Continua...)

Ai destino, ai destino...

No dia em que o recinto da minha Faculdade se transforma numa batalha campal eu não estou. Damn!

Refeição

Sai uma vingançazinha bem geladinha pro actor latino! É desta que te ensino com quantos paus se faz uma canoa!

A propósito do S. Valentim

M. diz:
Por que é que achas qe lhe vou dar umas cuecas?
M. diz:
É para ele pensar naquilo que pode deixar de ter dentro delas se pisar o risco.

Parece-me que o Hades não é o único a precisar de umas. Acho que também tenho de ir às compras.

Eu, Voluptia, me confesso... (II)

...adoro as coisas feitas...paulatinamente.

[ou NÃO.]

Dizem que às vezes sou "apressada".

Ovação - parte II

Já aqui fiz uma ovação à amiguinha Cátia e agora chegou a vez de agraciar o amigo OLÁ5! Outro grande compincha no que toca a escrever mais episódios!

[Posso ser só horrível e dizer que adoro as actualizações?]

A propósito da prova irrefutável

Mas por que raio pensam os homens que conseguem ludibriar as mulheres?

Eu esperava um "Oh não, isso NÃO pode ter acontecido!" ou "Fod*-**, tenho de ver como é que isso aconteceu?" mas em voz alta, em tom exaltado.

Em vez disso aparece-me um "ai não estou a gostar de saber isso" num tom monocórdico.

Baby, you failed the test!

Homens, homens...

Ai do próximo que me disser "És linda como o sol".

Life - Part II

Qualquer dia instauram-me um processo por extorsão!

Coisas da vida

Ela: Eu já conheço o terreno. A outra parte não e vai-se afundar no pântano.
Ele:Eu não queria ter problemas contigo, mulher!

Uma ovação...

às Cátias deste país.

Eh pá, eu adoro a minha "amiga" Cátia. Ela é maravilhosa. Simplesmente. Peço-lhe x e ela traz-me x ao quadrado...

Um Viva à Cátia, a nossa sempre necessária amiga!

"Ó menina, cura-se na farmácia"

O quê?

DOR DE COTOVELO!

[Acho que um bocadito de nívea resolve. Senão não sei. É que há coisas que eu realmente não tenho!]

E no fim do ano...

« ...e pagas as favas
eu digo:"-enfim,ó meu rapazinho
sou tão má pra ti!"»

[Deolinda-Fado Toninho]

There's only two types of guys out there: ones that can hang with me, and ones that are scared.

So baby, I hope that you came prepared. I run a tight ship, so beware.