Have a nice week

A sério, ainda só são 8 da manhã e eu devo estar completamente mal e ainda não descobri para ter acordado antes do despertador, para me dar ao trabalho de ligar o portátil e vir aqui. Mas é que hoje acordei por mim própria com raios de sol a bater-me na cara e o mundo cheio de sonhos (sem girar). E vou para aqui, para esta cidade que tem pedras cravejadas de passos e memórias e onde estou sempre em casa.

E agora vamos lá levantar o rabo da cama, arrumar isto (sim, porque ninguém me apanha a sair de casa com a cama por fazer!) e escolher o que vestir. Avizinha-se um sarilho e uma meia-hora deitada ao lixo.

Quando o mundo gira

Há os dias em que acordamos com a luz acesa, o chão coberto de papéis, janelas de msn a piscar e amigas que nos dizem "Tu adormeceste, não adormeceste?", revistas ao lado da cama, capas e livros em cima da cama, o portátil em cima da cama, nós próprios na cama e o mundo a girar na nossa cabeça. O meu girou às 8.43h quando acordei com dores nas costas e rosnei um "vou voltar a dormir" porque o cansaço da semana era mais que muito e o tempo engoliu-me as forças e o pensamento. Mais uma volta, mais uma decisão. Deixa pra lá, penso nisso quando acordar que hoje é sábado e o meu cérebro não tem coerência para pensar em condições. Eram 14.42h quando finalmente o meu corpo achou que já chegava de descanso e os olhos se abriram. Acordei a pensar que às 8.43h o meu mundo girou e que só 10 minutos depois adormeci porque estava a pensar em possibilidades, em hipóteses sem chegar a lado nenhum. E em segundos passei pra outro pensamento: alimentar-me e dedicar-me a aulas. E de facto, durante umas duas horas estive a fazer isso ininterruptamente quando, de repente, o mundo começa a girar e dou por mim a pensar no que não queria, em quem não queria. E, ao aperceber-me disso, a recriminar-me terrivelmente por assim ser. You shouldn't feel that way. It's crazy! E depois liguei-me à Internet, vi no Facebook que o M. se tornou fã do grupo "Life is better when you decide you don't care" e em microssegundos decidi que I don't care, que está sol e eu não devia estar a pensar nessas coisas que fazem com que o mundo gire e que, afinal de contas, o melhor é decidir que I don't care porque se eu passar para o I care, o mundo não vai só girar, mas sim rodopiar, eu vou ficar demasiado tonta e desmaiar.

E cada vez mais me convenço que é por metáforas que gosto de falar.

Acabou-se o que era doce

Anatomia de Grey só no fim-de-semana agora. As outras séries idem. Sim, porque isto de se ser de Estudos Portugueses e Lusófonos tem que se lhe diga: 5 cadeiras (uma delas desdobrada, o que perfaz um total de 6), bibliografia que nunca mais acaba, trabalho que nunca mais acaba. E não é só ler as obras. É ler bibliografia sobre elas. E saber pelo menos onde está o quê. Para já não me posso queixar que tenho tudo em dia, o tempo aperta sempre, claro. Há dias em que nem pra pintar as unhas arranjo 20 minutos.

Acabaram-se as noitadas a meio da semana. É pena, mas é necessário. Eu queria muito ir à festa de anos 80 na faculdade, mas como já estou meia morta é melhor não. Sim, porque eu dormi duas horas, fui pra lá, tive uma manhã atribulada, um dia cheio de aulas, um trânsito parvo das 7.30 da tarde, uma dor de ombros terrível; ainda adormeci depois do jantar (contabiliza-se, portanto, um total de 5 horas de sono). Acordei e pensei "vamos lá passar as aulinhas e organizar as coisas". Et voilà, tudo prontinho.

Amanhã é dia de compras com as meninas, de uma sessão de má língua e de partilha de experiências. E depois um resto de dia preenchido com Colóquio Letras, chá, boa conversa, um "boa noite, beijinho" que é uma coisa tão simples mas que me vai fazer ir dormir com um sorriso.

Mas é que é mesmo Primavera

A Miss Bright Side diz que com a Primavera eles começam a sair da toca, que é como quem diz, abriu a época de caça e lá vêm eles atrás de nós. Cada vez mais me convenço que isto é um fenómeno sazonal que faz com que os seres do sexo masculino se aproximem de mim mal começa a Primavera. Lá veio um, mesmo depois de 500 milhões de negas e de um (desesperado) "deixa-me em paz, não quero nada contigo", tentar a sorte. Mas, meu amigo, isto não é a Santa Casa: não há jogos de sorte e muito menos caridade. E como se não bastasse veio o outro, com um ego tão grande que era capaz de tapar o buraco da camada de ozono, dizer a uma amiga minha (como se ela não me fosse contar o que ele disse, pobrezinho) que achava que eu queria estar com ele e que podia acontecer numa noite qualquer de loucura. Por favor, internem-me este no Magalhães Lemos com medicação suficiente para o pôr a acordar no Verão de 2020 sem memória e a esquecer-se que eu existo.

Ah...a Páscoa!

O paizinho ofereceu um vestido, a mamã um casaco e a avó uma camisa azul linda com um cinto. Prefiro isso a amêndoas e chocolates. Mas é claro que amanhã a T. e eu vamos estar a pedinchar ovo Kinder ao G., à Mary Anne e ao Chico. A tradição é pra se cumprir.

Do mau gosto

Mas quem é que disse às mulheres deste país que as leggins substituem as calças?

Minhas senhoras, NÃO. Leggins não são calças. São para usar com alguma coisa por cima e a tapar o rabo!

Vou eu muito descansada a sair do metro em Campanhã, vejo uma mulher com leggins que pareciam de napa com 2 botões brilhantes no tornozelo, sapatilha desportiva branca e preta, camisola vermelha pela linha da anca, logo a seguir ao umbigo e um casaco de couro justo e com umas mangas enormes e automaticamente penso que das três uma: ou aquela senhora não tem ninguém que lhe diga que está medonha, ou então a família dela é muito mentirosa e disse "Ai que estás tão gira" ou então o mau gosto é característica dela e do clã, que cá pra nós deve ser o mais provável.

A dona deste blog:

1-está de férias;
2-foi a Coimbra ontem e gostou (muito);
3-jantou com as amigas e riu-se (muito);
4-teve uma noite memorável no Altar;
5-dormiu imenso hoje para pôr os sonos em dia;
6-acabou de ler o calhamaço Poesia Maneirista;
7-tomou café com o amigalhaço C. e divertiu-se (muito);
8-está bastante bem neste momento;
9-tem mais 500 mil coisas para ler, incluindo os contos "Liamba" e "Chiromba";
10-amanhã vai às compras e vai gostar (muito).

Tem sido assim...

Face (O)Culta @ Triplex

(E note-se ali no joelhinho o belo trabalho do Dr. A.C. que está uma beleza e não se vê quase quase nada!)

Smile

Ainda que tenha dormido pouquíssimo, já não acordava a sorrir (assim) há muito tempo.

Obrigada, profs!

Voluptia hoje foi esfaqueada por palavras de uma maneira que ninguém imagina. Para não me deixar esquecer que a minha vida é um lixo, o assunto da aula de Barroco foi a efemeridade e transitoriedade do tempo e ainda a nossa impotência perante coisas que estão a acontecer noutros lados e que alteram a nossa vida - espectacular, pois claro.

Aula de Literatura Brasileira e vamos lá ver um filmezinho, o Black Orpheus. Personagens com discurso muito meloso e mimimi e ai que eu gosto tanto de ti (e no fim caem do precipício - Eurídice já estava morta) e muita metáfora com o sol e com a música; e um ele desesperado à procura de uma ela na morgue.

Não, profs, obrigada, mas deixem lá isso pra outro dia. Estou quase quase a preferir a aula de Medieval com as suas danças fúnebres, templários e modo de lidar com a violência em vez de ir às vossas que só me fazem andar a trocar bilhetes com a Carol e a MJ num discorrer de opinião feminina sobre as coisas da vida (com os homens) em geral; isso não é bom porque depois não estamos atentas a mais nada e dá-nos pra parvalheira e começar a inventar quadras divertidas sobre nós próprias e os que nos rodeiam.

Isto merece um post

Pela primeira vez em 19 e tal anos comprei um pijama.

Por mim tinham vindo todos...

Constatação #2

É só de mim ou todas as mulheres sabem quando estão a perder um homem?

Eu tenho que resolver a minha vida

Engraçado como num espaço de apenas 36horas já ouvi isso 4 vezes. Mais engraçado ainda é que digo isso a mim própria todas as manhãs e a verdade é que não sei por que ponta pegar nisto. Nem sequer sei o que é que tenho para resolver, que vida é um conceito demasiado abstracto e abrangente para uma só pessoa. Estou no momento em que me atirei de uma altura terrível e estou a pairar. Já sei de antemão que lá vou eu cair e partir alguma coisa, mas por agora estou a passar por tudo e por todos a sentir-me não só invisível como também (demasiado) substituível e pequena. Sinceramente, não gosto. E já ando há uns dias não só com uma energia negativa dentro de mim como também com um nervosismo pavoroso e FDP que não me deixa dormir seguido. Quando acordo é assustada, volto a adormecer e tenho sonhos horríveis, desesperantes. Se me apetece escrever? Apetece e não é pouco, mas nem isso me sai dos dedos como eu quero. Hoje é daqueles dias em que me apetece desaparecer do mundo durante uma semana; desligar o telemóvel, nem sequer ligar o MSN ou o Facebook, não ir à faculdade, não ir ao Altar, não ir a lado nenhum. E ficar só com a esperança de que quando eu quiser voltar à vidinha normal esteja tudo bem. Basicamente retomar do ponto em que deixei. Mas isso já se sabe que é impossível, que ninguém vai esperar por mim, que o tempo não me vai dar uma trégua e que isto não vai desaparecer assim.

Em sensivelmente 3 horas (desde as 20h e tal até agora) já estive pra morrer umas 4 ou 5 vezes. Ou pelo menos pra me magoar a sério.

Vejamos:

-escorreguei 2 vezes no tapete da casa-de-banho;

-pus mal o pé e já ia de queixos pro chão também na casa-de-banho;

-ia caindo da cama ao falar ao telemóvel com a J.;

-tropecei na bateria do portátil e era ver-me a abrir o sobrolho na esquina da mesa-de-cabeceira;

-na faculdade dei grande joelhada nos ferros da mesa, ouvindo um "Isso é castigo" da Mé.

Será?

Agora a sério...

Meu querido e adorado S. Pedro, não se admite que o mau tempo que mandas cá pra baixo me afecte de tal maneira que até a minha sensualidade seja ameaçada! Quem olhasse para as minhas mãos só via roxo e assim, meu querido, não pode ser! Vou eu a tentar espalhar charme por onde quer que passe, sabe-se lá se calha de encontrar um gostoso que tenha mania de reparar em mãos e que desista imediatamente de mim porque olha e vê mãos de morta! É favor mudar isso, mandar solzinho e temperaturas acima dos 25º que apetece-me muito calçar sandálias e usar os meus vestidinhos. Sim?

Sexta-feira,5

É impressionante que nesta cidade descubro (ou dão-me a descobrir) sempre alguma coisa nova. Já não bastava o maravilhoso Urban Special no Bom Sucesso e agora há a divina Casal, nos Aliados. Ontem à noite o café foi lá. O espaço está extremamente bem decorado, bem aproveitado e, claro, dá vida a uma das artérias do Porto. Tinha tudo óptimo aspecto e o bombom que eu comi era uma delícia. O menu só tem coisinhas boas: muito sumo natural, batidos, cocktails com e sem álcool, saladas, etc. Fiquei fã, pronto.

Voltei também ao Altar, cujo ambiente era diferente; às quartas-feiras aquilo é imbatível!
E como estamos em processo de descoberta...fui ao GARE (entre a Rua 31 de Janeiro e S. Bento), um espaço bem dividido e com umas arcadas fabulosas a separar o bar da pista.


Depois de noites tão boas, é ver-nos a chegar a casa às 8 da manhã, a adormecer que nem um anjo, acordar 4 horas depois e reparar que a nossa garganta já era e que por agora, se nos fizemos ouvir, é uma grande sorte.
(Ai que pena ter de beber chazinho quentinho pra isto passar...)

Eu devia estar contente...

...mas em vez disso tenho um mal-estar e um nervosismo terríveis.

Estes 10 últimos minutos da minha vida não podiam ter sido piores: tenho uma queimadura que me arde horrores porque sou tão inteligente que venho beber chá pra cama, esqueço-me e entorno-o (a ferver) em cima de mim; mando uma mensagem e descubro que preciso de carregar o telemóvel por causa da mensalidade Extravaganza e que até amanhã até à hora em que eu decidir arrastar-me até ao multibanco mais próximo estou sem comunicar com o mundo.

Hoje estou só sem paciência. É daqueles dias em que penso que esperar não me adianta de nada, que está tudo irremediavelmente perdido e que estou a andar aos círculos e a ir contra mim própria por uma coisa que nem sequer sei se vale a pena. É, há dias em que eu também tenho dúvidas e que a última coisa que quero é não me sentir eu. Eu sou espontânea, às vezes falo e penso depois, eu rio o dia quase todo, eu brinco. E por mais que eu faça, alguma coisa mudou. Falta descobrir se em mim ou no resto.