Tem sido assim...

Face (O)Culta @ Triplex

(E note-se ali no joelhinho o belo trabalho do Dr. A.C. que está uma beleza e não se vê quase quase nada!)

Smile

Ainda que tenha dormido pouquíssimo, já não acordava a sorrir (assim) há muito tempo.

Obrigada, profs!

Voluptia hoje foi esfaqueada por palavras de uma maneira que ninguém imagina. Para não me deixar esquecer que a minha vida é um lixo, o assunto da aula de Barroco foi a efemeridade e transitoriedade do tempo e ainda a nossa impotência perante coisas que estão a acontecer noutros lados e que alteram a nossa vida - espectacular, pois claro.

Aula de Literatura Brasileira e vamos lá ver um filmezinho, o Black Orpheus. Personagens com discurso muito meloso e mimimi e ai que eu gosto tanto de ti (e no fim caem do precipício - Eurídice já estava morta) e muita metáfora com o sol e com a música; e um ele desesperado à procura de uma ela na morgue.

Não, profs, obrigada, mas deixem lá isso pra outro dia. Estou quase quase a preferir a aula de Medieval com as suas danças fúnebres, templários e modo de lidar com a violência em vez de ir às vossas que só me fazem andar a trocar bilhetes com a Carol e a MJ num discorrer de opinião feminina sobre as coisas da vida (com os homens) em geral; isso não é bom porque depois não estamos atentas a mais nada e dá-nos pra parvalheira e começar a inventar quadras divertidas sobre nós próprias e os que nos rodeiam.

Isto merece um post

Pela primeira vez em 19 e tal anos comprei um pijama.

Por mim tinham vindo todos...

Constatação #2

É só de mim ou todas as mulheres sabem quando estão a perder um homem?

Eu tenho que resolver a minha vida

Engraçado como num espaço de apenas 36horas já ouvi isso 4 vezes. Mais engraçado ainda é que digo isso a mim própria todas as manhãs e a verdade é que não sei por que ponta pegar nisto. Nem sequer sei o que é que tenho para resolver, que vida é um conceito demasiado abstracto e abrangente para uma só pessoa. Estou no momento em que me atirei de uma altura terrível e estou a pairar. Já sei de antemão que lá vou eu cair e partir alguma coisa, mas por agora estou a passar por tudo e por todos a sentir-me não só invisível como também (demasiado) substituível e pequena. Sinceramente, não gosto. E já ando há uns dias não só com uma energia negativa dentro de mim como também com um nervosismo pavoroso e FDP que não me deixa dormir seguido. Quando acordo é assustada, volto a adormecer e tenho sonhos horríveis, desesperantes. Se me apetece escrever? Apetece e não é pouco, mas nem isso me sai dos dedos como eu quero. Hoje é daqueles dias em que me apetece desaparecer do mundo durante uma semana; desligar o telemóvel, nem sequer ligar o MSN ou o Facebook, não ir à faculdade, não ir ao Altar, não ir a lado nenhum. E ficar só com a esperança de que quando eu quiser voltar à vidinha normal esteja tudo bem. Basicamente retomar do ponto em que deixei. Mas isso já se sabe que é impossível, que ninguém vai esperar por mim, que o tempo não me vai dar uma trégua e que isto não vai desaparecer assim.

Em sensivelmente 3 horas (desde as 20h e tal até agora) já estive pra morrer umas 4 ou 5 vezes. Ou pelo menos pra me magoar a sério.

Vejamos:

-escorreguei 2 vezes no tapete da casa-de-banho;

-pus mal o pé e já ia de queixos pro chão também na casa-de-banho;

-ia caindo da cama ao falar ao telemóvel com a J.;

-tropecei na bateria do portátil e era ver-me a abrir o sobrolho na esquina da mesa-de-cabeceira;

-na faculdade dei grande joelhada nos ferros da mesa, ouvindo um "Isso é castigo" da Mé.

Será?

Agora a sério...

Meu querido e adorado S. Pedro, não se admite que o mau tempo que mandas cá pra baixo me afecte de tal maneira que até a minha sensualidade seja ameaçada! Quem olhasse para as minhas mãos só via roxo e assim, meu querido, não pode ser! Vou eu a tentar espalhar charme por onde quer que passe, sabe-se lá se calha de encontrar um gostoso que tenha mania de reparar em mãos e que desista imediatamente de mim porque olha e vê mãos de morta! É favor mudar isso, mandar solzinho e temperaturas acima dos 25º que apetece-me muito calçar sandálias e usar os meus vestidinhos. Sim?

Sexta-feira,5

É impressionante que nesta cidade descubro (ou dão-me a descobrir) sempre alguma coisa nova. Já não bastava o maravilhoso Urban Special no Bom Sucesso e agora há a divina Casal, nos Aliados. Ontem à noite o café foi lá. O espaço está extremamente bem decorado, bem aproveitado e, claro, dá vida a uma das artérias do Porto. Tinha tudo óptimo aspecto e o bombom que eu comi era uma delícia. O menu só tem coisinhas boas: muito sumo natural, batidos, cocktails com e sem álcool, saladas, etc. Fiquei fã, pronto.

Voltei também ao Altar, cujo ambiente era diferente; às quartas-feiras aquilo é imbatível!
E como estamos em processo de descoberta...fui ao GARE (entre a Rua 31 de Janeiro e S. Bento), um espaço bem dividido e com umas arcadas fabulosas a separar o bar da pista.


Depois de noites tão boas, é ver-nos a chegar a casa às 8 da manhã, a adormecer que nem um anjo, acordar 4 horas depois e reparar que a nossa garganta já era e que por agora, se nos fizemos ouvir, é uma grande sorte.
(Ai que pena ter de beber chazinho quentinho pra isto passar...)

Eu devia estar contente...

...mas em vez disso tenho um mal-estar e um nervosismo terríveis.

Estes 10 últimos minutos da minha vida não podiam ter sido piores: tenho uma queimadura que me arde horrores porque sou tão inteligente que venho beber chá pra cama, esqueço-me e entorno-o (a ferver) em cima de mim; mando uma mensagem e descubro que preciso de carregar o telemóvel por causa da mensalidade Extravaganza e que até amanhã até à hora em que eu decidir arrastar-me até ao multibanco mais próximo estou sem comunicar com o mundo.

Hoje estou só sem paciência. É daqueles dias em que penso que esperar não me adianta de nada, que está tudo irremediavelmente perdido e que estou a andar aos círculos e a ir contra mim própria por uma coisa que nem sequer sei se vale a pena. É, há dias em que eu também tenho dúvidas e que a última coisa que quero é não me sentir eu. Eu sou espontânea, às vezes falo e penso depois, eu rio o dia quase todo, eu brinco. E por mais que eu faça, alguma coisa mudou. Falta descobrir se em mim ou no resto.

Os encontros de turma do secundário

Hoje houve café num Tuareg deste Portugal. Eu, como sempre, bebi o meu sumo maravilhoso de morango e kiwi. E um (chá) 1001 noites delicioso que me soube pela vida. A conversa estava animada, somos sempre pouquinhos. E é curioso ver de que forma as coisas mudaram: a J. está a trabalhar, o D. conseguiu entrar na Faculdade, o C. em Braga a gozar a verddeira vida académica, a T. trabalha e está feliz com o namorado e com o curso, eu tenho um visual diferente do que tinha no secundário e sou oficialmente uma trabalhadora.

Há dias assim

Há dias que nos chegam...inusitados. Hoje assinei o primeiro contrato de trabalho da minha vida. Estás a crescer, pensei eu. Pensei também que iria voltar a trajar, envergar a pesada capa negra, mas afinal tive uma reunião no Centro de Linguística. E tive aula de Barroco. Almocei à pressa no meio de gargalhadas, corri pro metro enregelada (sim, se eu ia trajar, não precisava de mais roupa!), deixei tudo com a minha mãe, trouxe o casaco que (felizmente) há sempre a mais na mala do carro, corri outra vez pro Campo Alegre, estive 15 minutos à conversa no portão.

Fui à reunião, voltei para a Faculdade, meti-me na biblioteca (e subi e desci 4 pisos vezes sem conta), lanchei com os amigos, voltei pro metro, fui ter com a minha mãe para vir pra casa.

Hoje nem a chuva que me encharcou, nem a correria, nem as pernas cansadas, nem os idiotas que formaram uma fila de quilómetros na VCI para ver (sim, ver) um acidente me tiraram a boa disposição.

E é bom chegar a casa e ver que está tudo a ir ao lugar. E hoje é um dia feliz.

Gostas ou estás apaixonado?

Há dias um amigo desabafava comigo sobre os problemas da relação. Dizia ele que ela era frágil e que não lhe podia dizer nada, que estavam a viver juntos (parte em que eu arregalo os olhos e digo "O QUÊ?"), que ele já não tinha espaço pra ele, que quando ela não estava com ele mandava-lhe MENSAGENS a dizer tudo o que não tinha coragem de lhe dizer na cara. E eu, que como sempre tenho a tarefa de fazer as perguntas difíceis, perguntei-lhe "gostas ou estás apaixonado?" e ele respondeu... "gosto". Perguntei-lhe também por que não acabava a relação e ele disse-me que tinha medo que não existisse mais ninguém que gostasse dele.

Na minha cabeça não se formula sequer a ideia de manter uma relação quando a paixão desenfreada se converte num simples"gosto". Não dá. Se ele me tivesse dito "estou apaixonado", eu dizia-lhe para lutar por aquilo até ao fim, nem que saísse despedaçado, nem que passasse noites acordado, nem que sofresse terrivelmente. Porque aí estaria apaixonado, estaria a lutar pelo que queria. Nestes assuntos amorosos, se tudo passa ao "gosto", então o "gosto" é amizade, é companhia e, pior que isso, é hábito. Não é paixão nem borboletas no estômago. É apenas magoar-nos, coagir-nos a uma situação que um dia se torna insustentável e que acaba com pessoas a virar a cara, a sentir ódio e, se calhar, a sofrer ainda mais. Claro que há laços que se criam, é díficil deixar, mas é capaz de ser o melhor.

A minha vida ficou tão mais preenchida hoje!

Decidi comer em condições já há duas semanas e pouco. Acabaram-se coisas tiradas das máquinas da faculdade (com a excepção de água, maçãs e café), acabaram-se refrigerantes (adeus, Coca-cola, fui muito feliz contigo; adeus, 7up, a nossa história de amor foi linda), os chocolates, as bolachinhas boas boas boas e calóricas. Adeus batatinhas fritas do Tropical às 5 da manhã, adeus molho de francesinha, adeus coisas feias que se alojam nas minhas coxas. Olá sopinha, legumes, frutinha, grelhados e cozidos. Olá sumo de laranja natural, queijo fresco magro, 1.5 l de água por dia. Pois bem, e lá vão 4kg! Estamos muito mais felizes assim. Contudo, como eu não sou menina de deixar de comer coisinhas boas, descobri hoje que cereais tipo Chocapic têm menos calorias que os meus amados Kellogs Special K. E isto faz com que eu os substitua, que como diz a minha avó "pr'amarga já basta a vida".

Sábado foi assim

Cozinha da casa da avó. Avó, tia P., eu, G. e Mary Anne.


Avó: Quando me sentir melhor vou fazer aquele almoço que já ando a prometer há muito tempo! Vou fazer caril de gambas...
Mary Anne e Tia P.: Huuuuuuuuummmm!
Avó: ...vou fazer feijoada...
Eu e G.: Huuuuuuummmmmmmm!
Avó: ...vou fazer pastéis de massa tenra...
Eu e Tia P.: Huuuuuuuuuuummmmm!


E pronto, ela disse e nós deliciámo-nos. Mas vamos gostar mais de comer as iguarias da avó...e eu sei que não se vão ficar por aqui!

A Mãe, de Brecht

Sempre tive curiosidade em ver uma peça de Brecht no teatro. Não vi Tambores na Noite, não vi a leitura encenada de Baal. Vi A Mãe.

Adorei. Não só pelo texto, pela oportunidade de ver as inovações brechtianas no teatro, que são uma ruptura com toda a História anterior, mas também pela força da interpretação. E porque o teatro não nos serve apenas o gosto, mas também a cultura. E ainda pra mais falava-se da revolução russa, da época dos czares, dos inícios do século XX quando o povo começou a lutar pelos seus direitos, a fazer valer a sua palavra. Nua e crua, a realidade, as mortes, o sofrimento e, ainda acesa, a esperança. E, cada vez mais, a consciência de que precisamos de saber, de aprender, de ter conhecimentos. A ignorância é das coisas mais tristes deste mundo.

Faculdade, gargalhadas e festa académica (adoro as quintas-feiras do Porto!). Podia haver melhor coisa para dar uma introdução ao fim-de-semana?

Teatro e jantar. Podia haver melhor início de fim-de-semana?